生きるということ

生きるということは、

人生ってなんだ？

何のために生きているのか

わからないわからない

昨日、最愛の犬が死んだ

病気で苦しんで、もがきながら死んだ

獣医にも二ヶ所かかったが、全くの役立たずだった。

あいつらは何のために獣医やってるんだろう

金が欲しいから、命を扱わないで欲しい

リードにつながれた、狭い世界で、

退屈そうにしていた。いつも

時間があれば、散歩に行ったり遊んだり、

でも時間があまりなかった、仕事仕事仕事

いつも退屈そうだった

楽しいこともあまり知らないで、もがきながら死んでいく思いはどうだったんだろう

やっぱり恨むんだろうか

こんな家に、命を握されたことを

生まれたときからかわいそうだった

母親に噛まれて顔面に大怪我していた

それから、警戒心が強くなったみたいだ

ウチが引き取ってから、愛情を注いだつもりだが、最後まで警戒は解けなかった。

一度、しっぽを思い切り踏まれた。

とても痛かったようで、叫んで、犬小屋に入って2、3日出てこなかった。

死因となった病気で、1年前にも生死の境をさまよった

獣医という名の人間のゴミには大金を払ったが、大した治療もしてくれず、死ぬのを待つだけだと言われた

そういう心構えでしばらく過ごした。

本人の、本犬の体調は一目見ればわかるほどにはすこぶる悪く、そうなるだろうとしか思えなかった。

だが、少しずつ少しずつ快方に向かっていった。ある時家に帰ると、グッタリしていた様子だったのが、ちゃんと座っていて驚いたことを思い出す。

本人の生きたいという思いにほかならないと思った。奇跡だと思った

回復してからは、これまでのように普通に過ごした。まるで病気なんてないかのように過ごした。

でも、僕は気にかけた。もうあまり長くないのは間違いないと思った。だから、病床に臥す前よりもっと散歩に行ったし、もっと触った。

それでも人間は仕事をした。

体調が悪くなった日は休みだった。

目が見えなくなったようで、耳があまり聞こえないようで、鼻が、

もがいていた。奇行をしていた。

一日中看病した。もう無理かもしれないとは思ったが、奇跡はあった。

最後まで、少しは奇跡を信じた。

夜になった。相変わらずもがいている。

次の日は仕事だった。

少し落ち着いたところで、

夜、眠たくて寝てしまった。

起きた時にはもう、天国に行っていた。

最期は家族が看取ってくれた。

火葬場に、行きたかったが、その日も仕事だった。休めなくはないのだろうが、休めなかった。

家族に火葬場へ連れていってもらい、彼は旅立った。

次の世界は、リードにつながれず、人間同士が勝手に決めたくだらない縄張りがなく、退屈することなく、広い世界を自由に闊歩していると信じている。

最愛の、生き物の最期も看取れずに働く理由は何だろう。何のために働いているのだろう。

同時に、自分の薄情さも痛感した。

僕はゴミだ。